miercuri, 23 iunie 2010










Si tu poti ajuta la o Romanie mai curata !

luni, 14 iunie 2010

Într-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă: "Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!".

Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii.

"Trebuie să fie tare bune merele alea", îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci:
"Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela".

Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse:
"Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere".

Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului:
"Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela".

Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în
piaţă.

Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse
la târgoveţ şi îi luă la rost: "Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul
mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa
asta cu mere".

Zis şi făcut.

Întors la şeful său, străjerul se lăudă: "Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului".

Primul străjer merse la stolnic:
"M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!".

Stolnicul - repede la paharnic:
"Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere".

Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic: "Iată, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere".

Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui:
"Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere".

Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă:

"Hmmm... Cinci mere pentru cinci galbeni... scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători.
Înseamnă că lumea o duce bine, are bani.

Ia să măresc eu birurile!"

miercuri, 9 iunie 2010


:)) Supper faza ! Din pacate scriu cu intarziere despre revista pruncilor de la Colegiul National Gheorghe Shincai din Baia Mare.

De vreo 3 ani de zile Andana are in incinta liceului un chiosc cu produse alimentare pentru elevii liceului.

Tanti Dina, cea care vinde acolo zi de zi si-i asteapta pe copii in fiecare pauza este foarte amuzanta si "nebunatica".

Astfel, la final de an scolar, copiii si-au aratat atasamentul fata de ea si chioscul pe care-l "manageriaza" printr-o caricatura si-o referire la vorba ei "Zi, te rog !"

O servire mai non-conformista decat a doameni Dina de la Chioshcu din Shincai am gasit doar la restaurantul Rustic de langa Sala Sporturilor din Baia Mare =))
Daca n-atzi prins experientza din shincai, n-o ratati pe cea din Rustic.

=)) =))

marți, 8 iunie 2010

Azi la ora 5 am avut examen.

Unul mai ciudat pentru modul in care profesorul si-l sustine... lejer, chiar foarte lejer datorita faptului ca se gasesc intotdeauna tehnici de fentare.

Ideea e in felul urmator:

Ai voie cu orice materiale la indemana. Ai voie sa te uiti la colegii din fata si din spate(pentru ca poti copia un raspuns bun dar la fel de simplu poti copia unul gresit).

Daca scoti un sunet esti dat afara. Intrebarile cu variante de raspuns sunt proiectate pe perete. Ai 35 de secunde sa le citesti si sa alegi un raspuns.

La sfarsit, lucrarile sunt adunate la capat de rand... si redistribuite astfel incat cel care o corecteaza sa fie la foarte mare distanta de tine.


Incepe testul si pac pac pac intrebarile curg una dupa cealalta...
Am incercuit dupa capul meu, fara sa ma inspir prea mult de la colegi.
Dupa centralizarea lucrarilor, ne da raspunsurile si vad ca am raspuns corect abia la 60% din intrebari.

Nu era o problema, ca adunand punctele de la seminar, se facea un 7-8... dar surpriza

Cand s-au terminat de corectat lucrarile... si se comunica nota testului... imi face semn cineva din spatele salii (eu fiind in primele banci)
!!!!! vezi ca ti-am refacut testul !!!!!

Am ramas afish !

Pur si simplu nu ma asteptam la persoana respectiva sa faca una ca asta. N-am schimbat 5 vorbe toata facultatea cu ea... pentru ca aparent imi era antipatica... sau... nush... poate o desconsideram... sau ceva...

Sau poate am eo pitici pe creier si mai am de lucru la metoda de evaluare si raportare la cei din jurul meu.

A fost o lectie care inca o rumeg... dar... ma bucur.. aveam nevoie si de asta.

joi, 3 iunie 2010

=)) " hai sa ne radem "


1. Gigel, fericit către învățătoare:
- Tovarășă, ne-a fătat pisica cinci pisoi și să știți că toți cinci sunt comuniști.
După un timp, învățătoarea se interesează ce mai fac pisoii comuniști.
- Sunt bine, răspunde Gigel, dar nu mai sunt comuniști.
- Cum așa?
- Păi, acum au făcut ochi.


1. Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.


1. De ce este societatea socialistă multilateral dezvoltată cea mai avansată formă de organizare socială? Pentru că a preluat creator tot ce-a fost mai semnificativ de-a lungul istoriei.
Din epoca de piatră – relațiile
Din comuna primitivă – organizarea
Din sclavagism – retribuția
Din feudalism – inchiziția
Din capitalism – falimentul.

1. Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo? Se uită de sus la noi...


1. România pe drumul construirii socialiasmului
România pe drumul construirii comunismului
România pe drumuri...


1. Leul nu mai are valoare. Ce-i de făcut?
- Îi dăm patru găuri.
- Și asta ar rezolva ceva?
- Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture.


1. Ceaușescu, aflat într-o istorică vizită peste hotare, este anunțat – codificat – de cutremurul din 4 martie 1977:
- V.R.A.N.C.E.A. (Vino Repede Acasă Nicule Cutremur Economia Amenințată).
Răspunsul vine imediat:
- 5.4.3.2.1. (cincinalul în patru ani, trei schimburi, doi muncitori la un salariu)


1. Pauzele lungi și dese, cheia marilor succese.


1. În România nu se mai fabrică paturi. Nu mai avem nevoie. Dușmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.


1. Ce înseamnă PCR?
Primul Cizmar Rege
Pile, Cunoștințe, Relații
Potop, Cutremur, Radiații


1. Propuneri de imn național:
Descurcă-te, române.
De-aș mai duce-o pân-la toamnă.
Pe-al nostru steag e scris uimire.


1. Ce este Securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate...


1. Bulă tocmai iese din sediul miliției județene și epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
- Nu vă supărați, nu știți unde se bate la mașină?
- Nu știu, pe mine m-au bătut manual.


1. Soțul și soția servesc masa. Deodată, ușa e trântită de perete și patru securiști dau buzna. Se reped la soț și, spre disperarea soției, îl iau pe sus și-l urcă într-o mașină neagră. Trec zile, trec săptămâni și omul nu mai apare acasă. Disperată, soția reușește să obțină o audiență.
- Vai, ne pare rău, dar soțul dvs. a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plângănd soția, soțul meu nu era bolnav când l-ați arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
- Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, și știți cum este, el transpirat, glontele rece...


1. La coadă la carne, un glumeț face haz de necaz:
- Care este deosebirea dintre porc și măcelărie? Simplu: porcul are coada mică și carne multă, măcelăria....
Un tovarăș de la coadă i se adresează:
- Da care-i deosebirea dintre ceasul meu și tine?
- E bună! Nu știu...
- Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine. Urmează-mă!


1. Care este deosebirea dintre vânt și miliție? Miliția bate mai tare.


1. Ce este un șarpe? O râmă hrănită în mod științific.
Ce este un șarpe boa? Un șarpe aprovizionat de gospodăria de partid.
Ce este o zebră? Un cal care a întrebat de ce șerpii boa se aprovizionează la gospodăria de partid.


1. Prin decret prezidențial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w. Pentru economie!


1. Nicolae Ceaușescu, zis OZN: Omul care a Zăpăcit o Națiune!


1. Primul candidat este un tip cu pile:
- În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relații:
- În 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani. Câți țărani au fost omorăți în 1907?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relații:
- În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani. Vă rugăm să-i nominalizați.


1. Ce sunt rușii? Prieteni sau frați?
Frați. Prietenii ți-i alegi.


1. Colindătorii sovietici: - Primiți cu steaua?
Gospodarul român: - Nu, c-ați mai venit odată și n-ați mai plecat 20 de ani.


1. Culmea îndrăznelii: să inviți pe cineva la masă.
Culmea tupeului: să accepte.


1. Doamna Carter îi admiră pantofii lui Leana:
- Frumoși pantofi! Sunt Salamander?
- O, nu! E lucrarea de diplomă a lu’ soțu’!


1. Ce limbi străine știe Nicu? Peltica, gângava veche, elena și puțină română.


1. Una din marile enigme ale lumii: Care sunt colegii de facultate a lui Leana?


1. Președintele Carter, confruntat cu lipsa de popularitate printre americani, îl întreabă pe Nicolae cum de a reușit să fie atât de „iubit”:
- Simplu: La șoferi le-am luat benzina
La intelectuali, lumina
La țărani le-am luat grădina
Iar la proști le fac cu mâna!


1. În timpul orei de dirigenție, Bulă se ridică și recită:
- De la Dunăre la Mare
S-a făcut un canal mare
Să se plimbe cu bărcuța
Nicușor și cu Lenuța!
Evident, diriginta îl dă afară și cum tocmai trecea directorul școlii, Bulă îi explică tărășenia:
- Ce fel de poezie ai spus?
- Ce poezie să spun?
De la Dunăre la Mare
S-a făcut un canal mare
Să se plimbe cu vaporul
Ceaușescu cu poporul!
Directorul are o discuție cu diriginta și în final, aflând prima variantă, îl apostrofează pe Bulă:
- Cum e, Bulă, cu poezia?
- Cum să fie tovarășu director? Nu știți: una este politica internă, alta e politica externă!
-

1. Expoziția naționala de arte plastice a fost închisă. Sub bustul lui Ceaușescu semna Jalea, iar portretul ei era semnat Baba.


1. Ce deosebire există între Decebal și Nicubal? Primul practica cultul morților, al doilea moartea culților.


1. Care este deosebirea dintre naziștii lui Hitler și comuniștii lui Ceaușescu? Primii omorau în masă, ceilalți, în casă. Primii omorau cu gaze, ceialalți, fără gaze.


1. De 1 Mai va trebui să defileze toată populația, de la mic la mare. Vor să ne numere, să vadă câți am mai ieșit din iarnă. (1984)


1. Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame...


1. În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topește pe calorifer.


1. Lumea se plânge că s-au scumpit toate. Nu-i adevărat, s-a ieftinit salariul.


1. La al 5-lea semnal va fi apă caldă:
Pic, pic, pic, pic, pic!
A fost apă caldă.


1. Care este deosebirea dintre frigul de afară și cel din casă? Ăla de afară e pe gratis.


1. Ce este salariul? O atenție din partea statului.


1. Ce este coada? Alinierea poporului pe linia partidului.


1. Cum se numește organizația pensionarilor? Șoimii piețelor.


1. De câte feluri sunt românii? De două feluri: Mulțumiți (pe care îi caută miliția economică) și Nemulțumiți (pe care îi caută securitatea).


1. Compoziția religioasă a României: doi baftiști și 22 de milioane de protestanți.


1. Demonstranții: Vrem carne! Vrem mălai!
Vrem pe regele Mihai!
Leana: Cereți voi, da nu-i nimic
Eu cu Nicu nu abdic!


1. Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât la anul.


1. La ora de dimineață, în fața alimentarei, sunt peste 300 de persoane. Un tip scund și rotofei încearcă să se bage în față. Mulțimea îl respinge, dar tipul mai încearcă încă-odată... și încă-odată. La un moment dat, își ia avânt și spune: Dacă nici acum nu reușesc să intru, eu nu mai deschid magazinul!


1. 1965: - Alo, miliția economică? Vecinul meu mănăncă!
- Ei, și?
- Da, dar mănăncă caviar cu polinicul.
- Venim!
1975:
- Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
- Ei, și?
- Da, dar mănâncă carne de vițel.
- Venim!
1985:
- Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
- Am venit!


1. La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonoatului Prunaru îi lasă mamei un bilet: Dragă mamă, plec în cosmos. Vin peste 30 de zile.
Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată. Pe frigider găsește un bilet: Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu știu când revin.


1. Cel mai bun banc politic: Poftă bună!


1. Au fost introduși ghizi în magazine: Aici a fost carne, aici a fost brânză!


1. Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.

1. Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roșii, pui nu pui.


- Nu vă supărați, ce se dă aici?
- Nu știu, domnule, stai să întrebăm.
Întrebarea circulă până la primul din rând.
- Nu știu. Mi s-a făcut rău și m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coadă în spatele meu.
- De ce nu pleci atunci?
- Păi, acum că sunt primul.


1. Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte și cea actuală? Înainte scria pe firmă: „La Gogu” și înăuntru era carne. Acum, pe firmă scrie „Carne” și-năuntru e Gogu.


1. Să nu gândești!
Dacă gândești, să nu vorbești!
Dacă vorbești, să nu scrii!
Dacă scrii, să nu semnezi!
Dacă semnezi, să nu te miri...


1. Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de știință. Răspunsul este NU: dacă erau oameni de știință, l-ar fi încercat întâi pe câini.


1. De ce nu se vinde cafea? Să nu ne putem ghici viitorul!


1. Ce e mic, negru și bate la ușă? Viitorul!


1. Care este flora României? 22 de milioane de lăcrămioare, un ochiul boului și o mătrăgună.


1. Se aude că turiștii străini păstrează hârtia igienică ca o amintire de neșters.


1. Pesimistul spune: Mai rău nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate!
Care este optimistul, care este pesimistul?

- Ce faci, bătrâne, cum îți merge?
- Ce să fac, încerc și eu să supraviețuiesc...
- O să regreți amarnic.